Lagi-lagi harus main belakang!

Di suatu malam saat hujan deras, seorang waria tidak menyangka bahwa ternyata dia harus kejar-kejaran sama Kamtib karena ada razia dadakan. Dia ngerasa sangat sedih karena temannya banyak yan tertangkap. Dan karena dia merasa sangat ketakutan, dia pun terus berlari ketakutan menghindari kejaran para Kamtib hingga akhirnya sebuah mobil yang melintas dengan kecepatan tinggi menabraknya. Akhirnya.., waria itu tewas di tempat.

Kemudian, terjadilah percakapan antara dia dan malaikat,

Malaikat : “Nama kamu siapa?!?”
Waria : “Nama eyke Yulia Matalata Sukma Melati laksana sutera..”
Malaikat : “Jawab yang bener!!”
Waria : “Nama saya Sokron pak Malaikat…”
Malaikat : “Sadarkah kamu bahwa kamu banyak sekali melakukan perbuatan maksiat semasa di dunia! Hukumannya, pantant kamu akan di tusuk pakai besi yang panas membara!”
Waria : “Ya ampyunn.., najis dan eyke. Gak di bumi, nggak di akhirat, senengnya pada main belakang aja..!”

Cerita ngocol Orang gila vs Ayam

Ceritanya nihh, ada orang gila yang beranggapan bahwa dirinya itu bagaikan biji-biji jagung, jadi dia takut banget sama ayam karena takut di makan. Setiap ngeliat ayam, dirinya pasti lari terbirit-birit. Karena banyak orang-orang yang kasihan, orang gila tersebut lalu dilarikan ke Rumah Sakit Jiwa.

Satu tahun, dua tahun, hingga tiga tahun berlalu. Dan dirinya pun dipanggil oleh dokter untuk uji test perkembangan tentang psikologisnya.

“Kamu sudah tau bahwa kamu ini siapa??”, kata dokter.
“Sudah dokter”, sahut si orang gila.
“Jadi kamu ini siapa??”
“Saya ini orang dokter!”, sahut orang gila.
“Bener?!?”, dokter pun langsung bertanya lagi.
“Iya dokter, saya ini orang, bukan jagung lagi!”, dengan PD orang gila itu menjawab.

Dokterpun mulai merasa senang karena melihat ada perkembangan terhadap psikologis dan mental si orang gila tersebut. Lalu dokter memberikan pertanyaan lagi,

“Jadi, kamu nggak takut sama ayam lagi kan?”
“Nggak dokter, saya nggak takut sama ayam lagi”, kata orang gila.
“Bagus kalau begitu, rasanya kamu su….”, (belum selesai dokter bicara, tiba-tiba orang gila itu segera balik bertanya kepada dokter).

“Tapi dokter, saya punya satu pertanyaan”.
“Apa itu??”, jawab si dokter sambil mengernyitkan dahinya.
“Ayam itu.., apakah ayam-ayam itu sudah tahu kalau saya sekarang berubah jadi orang??”

Kisah penjual kue

Seorang penjual kue tradisional mendapatkan kesempatan untuk bertemu dan berbincang-bincang dengan presiden.

Bapak presiden bertanya kepada penjual kue,

Presiden : “Sudah berapa lama Ibu berjualan kue?”
Penjual kue : “Sudah lama Pak, sejak tahun 1977. Yaaa, kurang lebih 25 tahun Pak”
Presiden : “Berapa orang anak Ibu?”
Penjual kue : “3 orang Pak..”
Presiden : “Oh, 3 orang. Tapi kok tidak ada yang membantu Ibu jualan kue ya?”
Penjual kue : “Anak pertama di DPR, anak ke-2 di Kejaksaan, trus yang paling kecil kerja di POLDA Pak”
Presiden : “Wahh, salut salut salut. Ibu memang orang tua yang bertanggung jawab dan beruntung. Hebat hebat hebat, ini patut di contoh. Jabatannya apa anak-anaknya Bu?”
Penjual kue : Sama Pak, mereka jualan kue juga..”

Permintaan kepada jin botol

Permintaan 3 pemuda kepada jin
Si A : Tukang Mabok
Si B : Tukang Maen Cw
Si C: Perokok Berat

Ada tiga orang pemuda si A, B, dan si C. Mereka tersesat di suatu hutan belantara yang sangat luas. saat malam tiba, mereka menemukan 3 buah goa tempat berlindung. Nah ternyata di dekat goa tersebut ada sebuah botol yang berisi Jin. Dengan tiba tiba, keluarlah sesosok Jin Botol. Jin itu berkata "karena kalian sudah menyelamatkan saya, maka saya akan memberikan tiga Permintaan". Kemudian setiap pemuda meminta beberapa hal masing-masingnya :

A : Jin, saya minta jin siapin minuman yg memabukkan, yg bisa saya minum setiap malam sambil mabuk-mabukkan selama 10 thn. Dan si Jin mengabulkan permintaan si A. si A dimasukkan ke dalam goa dengan berisi penuh minuman, dan goa pun di tutup selama 10 thn oleh si jin.

B : Jin, saya minta disiapin cewek-cewek perawan yang super cantik, yang bisa temani saya setiap malam selama 10 tahun. Dan si jin mengabulkan permintaan si B. si B dimasukkan ke dalam goa yang berisi penuh cw cw cantik, dan goa pun ditutup selama 10 thn.

C : Mbah jin, saya minta disiapin rokok yang paling mahal yg bisa saya hisap setiap hari. Dan si jin pun mengabulkan permintaan si c. Si C dimasukkan ke dalam goa yang dipenuhi dengan rokok, dan goa pun ditutup selama 10 thn.

Setelah 10 thn kemudian si jin membuka kembali goa tersebut. Yang pertama dibuka adalah goa si A, si A pun keluar dan karena si A mabuk mabukan setiap hari akhirnya dia lemes dan mati. Kemudian goa si B, dengan sempoyongan dan lemes si B keluar dari goa, dan karena tenaganya habis buat maen ama cw akhirnya si B mati. Tiba lah si jin membuka goa yang ditempati si C, saat dibuka si C keluar dengan segar bugar, sehat dan tampak lebih muda. sambil berjalan keluar dari goa si C memaki si Jin, kata si C sambil kesal " SIALAN LU JIN, LU NGASI ROKOK GAK NGASIH KOREK!!".

Murid IQ jongkok vs Guru Darah tinggi

Murid : (nyanyi dengan suara kecil) Cicak-cicak di dinding..
Guru : “Gedein dikit…!”
Murid : “Tokek-tokek di dinding..”
Guru : “Gedein lagi..!”
Murid : “Buaya-buaya di dinding..”
Guru : “yang di gedein itu suara kamu….!!! Bukan binatangnya”
Murid : “Kalo suara yang digedein saya mending adzan aja dehh…”
Guru : “Ya sudah, kamu adzan aja!”
Murid : “Allahu akbar allahu akbar..”
Guru : “Besarin lagi..”
Murid : “Gak ada lagi bu yang lebih besar dari Allah, karena Allah adalah yang paling besar dari segalanya bu guru..”
Guru : (Ibu guru mulai menggumam) Ya sudah, Allah memang paling besar. Tapi nilai kamu paling kecil!”
Murid : “Gedein donk bu!”
Guru : “Nggak…., nilai kamu kecil!”
Murid : “Yang digedein itu nilai saya bu, bukan suara ibu..!”
Guru : (gedebuk.., suara buku melayang ke kepala si murid)

Cerita Lucu :: Tolonglah aku Pak..

Si Dolang kuliah di salah satu kampus elit di kota Jakarta memiliki sebuah permintaan, dan menyampaikannya dengan mengirimkan sms kepada Bapaknya di Medan kampungnya,,

Dolang : “Pak, semua kwn2 aku ke kampus naik tiger, kuda, kijang, malah ada yg pakai jaguar. Kirimi aku uang buat beli macam tu pula Pak”

Bapak : “Baah!! Macam mana pula kau nak, tak ada uang bapak buat beli macam tu.”

[Dengan sangat memohon, kemudian si Dolang membalas sms bapaknya]

Dolang : “Alamak…, tolonglah Dolang Pak. Tak berhenti Dolang memikirkan untuk bisa seperti mereka Pak. Kirimlah duit pak..”

Bapak : “Begini sajalah, kebetulan beberapa hari lalu bapak kau ini kan disini baru beli babi, naik babi sajalah kau ke kampus ya Nak…”

Beo vs Tiga cewek cantik

Cerita lucu nya..., ada tiga cewek cantik yang selalu kompak dan selalu bersama-sama kemanapun mereka pergi. Sampai-sampai, mereka bertiga memilih tempat kuliah dan juga tempat kost yang sama demi mempertahankan tali persahabatan yang telah mereka bina sejak SMP.

Namun, di sebelah tempat kost mereka, terdapat seekor burung beo milik tetangga yang suka ngoceh dan bicara menyerupai bahasa manusia.

Ketika ketiga cewek tersebut kebetulan lewat di depan rumah tetangga yang terdapat beo itu, tiba-tiba beo berkata, “Merah.., Kuning.., Biru..”. Dan keesokan harinya, ketiga cewek itupun lewat lagi di depan si beo, si beo ngoceh lagi, “Putih.., Hitam.., Kuning..”. Sontak mereka kaget plus kebingungan mengapa si beo bisa mengetahui warna celana dalam yang mereka pakai.

Esok harinya, ketiga cewek itu sepakat untuk mengelabuhi si beo.

Ketika mereka lewat di depan beo, trus beo-nya ternyata terdiam sesaat. Ketiga cewek itupun tertawa kecil karena mereka menganggap berhasil mengelabuhi burung itu. Tapi ternyata setelah beberapa langkah mereka, kemudian si beo bilang , “Kriting.., Gundul.., Lurus..”.

Seperti parfum Paris..

Sepasang remaja sedang bermesraan, tiba-tiba si cewek kelepasan kentut!

Spontan seketika suasana menjadi hening.., mereka saling terdiam dan canggung.

Beberapa menit kemudian, si cowok memberikan pertanyaan,
“Bau kentut kamu kaya’ parfum paris lho Bebz..”, kata si cowok.
Si cewek tersipu malu dan tersanjung, “Ah Beby bisa aja, aku jadi makin cinta sama kamu Bebz. Emang kenapa Bebz, wangi kentut aku ya..?”, tanya si cewek.

Lalu si cowok bilang, “Nggak kok Bebz, cuma baunya tahan lama..!!!”