Awas minggir, Saya Bapaknya!

Seorang wartawan yang kebetulan melintas tiba-tiba melihat sebuah kecelakaan. Spontan ia langsung menghentikan kendaraannya dan ingin menggali informasi mengenai kecelakaan tersebut.

Karena banyaknya orang yang berkerumun, ia kesulitan untuk melihat keadaan korban kecelakaan tersebut. Ia beranggapan, bahwa ini adalah kecelakaan yang parah dan sangat layak dijadikan sebuah berita. Setiap kali ia mencoba menerobos ke dalam kerumunan, ia justru kembali lagi keluar. Postur tubuhnya yang kecil dan kerempeng sangat tidak memungkinkan untuk melewati banyaknya orang yang berkerumun melihat si korban. Akhirnya, ia memiliki sebuah ide yang menurutnya sangat brilian..

“Woiii, semuanya minggir, minggir, minggir. SAYA AYAH SI KORBAN!! Kasih jalan, kasih jalan”, serunya. Akhirnya benar, semua orang yang berkerumun memberikan ia jalan. Ia berbangga hati dalam hati, ia menganggap bahwa idenya sangat efektif & berhasil.

Ketika sampai di ujung bagian dalam kerumunan, ia sontak kaget dan tak dapat berkata apa-apa ketika melihat seekor anak MONYET yang tewas dengan kondisi kepalanya yang hancur.

Gue mau dagang aja disini!

Ada 3 orang pria dengan karakter yang berbeda. Pria pertama si Wawan adalah orang yang sangat suka ikut pesta. Pria kedua adalah Rifki orang yang sangat taat sama kepercayaan. Dan pria ketiga, si Ableh orang yang memiliki jiwa bisnis yang sangat kental.

Singkat cerita, mereka baru saja pulang nongkrong dan mengalami kecelakaan hebat sehingga mereka semuanya tewas.

Dan tiba-tiba arwah mereka terbang ke atas.

Wawan : [teriak kegirangan] “Horee.. kita terbang cuy..”
Ableh : “Goblok, kita ini udah mati Wan!”
Rifky : [Jerit-jerit nggak karuan]
Ableh : [Sambil menahan tangis, ia pun mengelus-elus bahu si Rifky] “Sabar Ky, emang udah takdir kita ini sekarang mau gimana lagi”.

Kemudian, sampailah mereka di persimpangan yang di depannya surga dan neraka.

Wawan : “Eh liat tuh, ada plang penunjuk jalan!”
Ableh : “Eh, iya itu”
Rifky : [Masih merasa nggak percaya dan sangat sedih]
Ableh : “Lu abis dari sini pada mau kemana?”
Wawan : “Gue pengen ketemu sama orang yang demen party cuy. Pengen banget party gue!”
Rifky : “Gw mau memperdalam ilmu dan kepercayaan gw Bleh. Emang lu mau kemana Bleh??”
Ableh : “Gue mau disini aja ahh!”
Wawan : “Hahhhh..! Ngapain lu disini?!?”
Ableh : “Soalnya dipertigaan ini rame banget, gue mau dagang disini ahh..”

Hal yang tidak dapat dijelaskan

Ngocol aja - Seorang peternak yang merasa putus asa dan ingin bunuh diri sedang berfikir di pinggir jembatan. Saat sebelum peternak melakukan aksi bunuh diri, seorang polisi yang kebetulan lewat mencoba untuk membujuknya agar tidak melompat.

Polisi : “Hey, kenapa anda? Mari kita berbicara untuk menyelesaikan permasalahan anda”
Peternak : “Ada beberapa hal yang tidak bisa dijelaskan”
Polisi : “Jadi, apakah sangat mengerikan sehingga anda harus bunuh diri?!?”
Peternak : “Tapi pag, aku duduk tepat di samping sapiku sambil memerah susunya. Ketika ember hampir penuh, kaki kirinya menendang ember tersebut”
Polisi : “Lah, itukan hal yang biasa..”
Peternak : “Ada yang tidak bisa di jelaskan”

Polisi : “Apa yang terjadi selanjutnya?”
Peternak : “Kemudian ku ikat kaki kiri sapiku dan aku duduk untuk kembali memerah susunya. Dan lagi-lagi, ketika ember hampir penuh sapi bodoh itu menendang embernya lagi”
Polisi : “Begitu lagi, sama seperti yang pertama. Itu adalah hal biasa…”
Peternak : “Ada yang tidak bisa dijelaskan”

Polisi : “Lalu apa yang anda lakukan??”
Peternak : “Lalu ke pegang kaki kanannya dan kuikatkan ke tiang. Aku duduk kembali dan memerah susunya. Tetapi ketika ember telah penuh, ekor sapi sialan itu menyenggol ember susu hingga tumpah lagi”
Polisi : “Oh begitu. Tidak jauh dari permasalah anda yang tadi”
Peternak : “Ada yang tidak bisa saya jelaskan”

Polisi : “Lalu, apa lagi..?!?”
Peternak : “Jujur, saya tidak punya tali lagi untuk mengikat sapi bego itu. Jadi saya lepas ikat pinggang saya, dan ku ikat ekornya ke atas plafon. Saat itu celana saya langsung melorot, dan istri tiba-tiba saya masuk…”

Pasien bodoh vs Dokter polos

Seorang pasien mengeluhkan sekaligus menanyakan tentang penyakitnya setiap kali ia minum teh,

Dokter : “Selamat malam, apa keluhan anda Pak?”
Pasien : “Gini Dok, kenapa ya , setiap kali saya minum teh, mata saya selalu merasa di tusuk-tusuk Dok?”
Dokter : “Hhmm, coba singkirkan sendoknya dulu sebelum anda minum..”
Pasien : “Ooh, gitu ya. Terima kasih ya Dok”.

Sersan dan Komandan si Penjinak Bom

Ngocol Aja - Seorang Sersan mencoba menjinakkan bom yang di pandu via radio oleh Komandannya.

“Kampret 1 ke Kampret 2, bagaimana kondisi disana?!? Ganti”

“Saya tepat berada di depan bom yang akan meledak Ndan, mohon instruksi. Ganti”

“Tolong bersihkan area disana dulu Sersan!”

“Siap Ndan!”

[Kemudian Sersan pun mensterilkan area disana untuk mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan jika bom benar-benar meledak]

“Lapor Ndan, area sudah steril. Ganti”

“Siap, sekarang kita fokus ke bom. Berapa menit waktu yang tersisa Sersan??”

“Sekarang hitungan mundur pada durasi menunjukkan 00:04:13 Komandan. Ganti”

“Ok, berarti waktu kita tinggal 4 menit. Sekarang cepat buka tutup bom pake obeng!”

“Siap Komandan, sudah bisa dikuasai. Ada 4 kabel Komandan, mohon instruksi”

“Potong kabel warna hijau sekarang”

“Siap Komandan..!”

[Sersan pun segera memotong kabel berwarna hijau]

“Bagaimana Sersan sudah mati bomnya??”

“Belum Ndan, malahan durasi hitungan detik mundurnya jalan semakin cepat!! Ganti, mohon instruksi”

“Apa?!? Tadi kamu potong kabel warna apa?”

“Hijau Ndan!”

“Ah, masa?!? Apa nggak salah potong kamu?!?”

“Siap Ndan, Saya potong warna hijau tadi”

“Sekarang kabelnya warna apa aja yang tersisa??”

“Merah, hitam, sama hijau Ndan”

“Lho, kenapa yang hijau masih ada?!?”

“Siap Ndan, yang hijau emang ada 2 kabel. 1 Hijau Daun, yang satu lagu Hijau Langit Komandan”

“Goblog! Langit itu Biru, bukan Hijau!!”

“Siap salah Komandan, tapi di kampong saya namanya Hijau Ndan”

“Tolol, berarti yang kamu potong tadi Hijau Langit alias Biru?”

“Betul Ndan, siap dengan instruksi selanjutnya”

“Ah, kalau kabel biru yang kamu potong, itu akan mempercepat waktu mundurnya!”

[Kemudian Sersan panik]

“Kondisi darurat, bom meledak 13 detik lagi Ndan, siap mohon instruksi!”

“Ok, sekarang kamu ikuti kata-kata saya!!”

“Siap Ndan”

“Assyhadualla..”

“Assyhadualla..”

“Illa..”

Illa..”

“Ha illallah..”

“Ha illallah..”

“Wa asyhaduanna..”

“Wa asyhaduanna..”

“Muhammadarrosulullah…”

“Muhammadarrosulullah…”

Laptop Hadiah

Ngocol aja - Suatu hari Jono bingung sama si Kipli karena dia tiba-tiba punya laptop keren. Terjadilah percakapan,

Jono : “Et dah, keren amat lu. Dapet duit dari mana lu bisa beli itu laptop?”
Kipli : “Nggak usah heran sama gue sih. Gue mau apa pasti ada!”
Jono : “Gaya lu!! Itu laptop emang darimana?”
Kipli : “Oh ini sih hadiah dari lomba tadi pagi. Menang gw No!”
Jono : “Gile. Lomba apaan tuh?”
Kipli : “Lomba lari cepat..”
Jono : “Salut gue sama lu, emang berapa orang pesertanya kok lu bisa menang?”
Kipli : “Cuma bertiga. Gue, polisi sama yang punya laptop doank..”
Jono : “wtfff..f…..!!”

Kita punya kenalan masing-masing

Pak Guru : “Jeki, Bapak perhatikan bawaan kamu dari tadi kaya orang ngantuk berat. Coba jawab pertanyaan dari Bapak! Siapa itu Bill Gates??”
Jeki : “Tidak tahu Pak”
Pak Guru : “Tuh kan bener, apa yang ada di otak kamu sekarang?!? Kalo James Watt?”
Jeki : “Apalagi sama dia. Nggak tahu juga saya Pak..”
Pak Guru : “Huh kamu? Kalo sama Leonardo da Vinci?!?”
Jeki : “Ampun Pak, saya nggak kenal semua itu..!!”
Pak Guru : “Dasar kamu. Apa sih yang ada di otak kamu, kamu semuanya nggak tahu, nggak pernah belajar atau pengen tau ya?!?”
Jeki : “Bapak tahu Pak Nyoman?”
Pak Guru : “Siapa dia itu?
Jeki : “Kalo pak Petrus? Nyi Sampeng? Monang Suediro? Jaja Samplo?!?”
Pak Guru : “Stop..stop..stop!! Siapa mereka itu?”
Jeki : “Nah itu dia. Saya cuma mau kasih tau Bapak, tidak semua orang yang Bapak kenal saya pun kenal. Orang yang saya kenal, Bapak juga belum tentu kenal. Kita ini manusia Pak, punya kenalan masing-masing!

Bukti bahwa ibu lebih penting daripada istri

Ngocol aja - Pada sebuah arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan istrinya karena terpisah di tengah keramaian suasana. Kemudian ketika pria tersebut sedang mencari istrinya, ia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang terpisah dan mencari-cari ibunya.

Akhirnya, mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

Pria itu bertanya kepada si anak, “Lho, ayahmu emang nggak ikut?”

Si anak menjawab, “Ayah sudah meninggal tahun lalu”

Si pria merasa kasihan pada si anak, kemudian ia bertanya lagi, “Ibumu ciri-cirinya seperti apa nak?

Si anak menjawab, “Ibu saya tingginya 170cm, kulitnya putih, badan langsing, pakai rok mini dan seksi, wajahnya mirip Sophia Latjuba, bagian dadanya seperti Julia Perez, dan ibu memakai sepatu yang hak-nya agak tinggi kaya’ Jennifer Lopez”

“Hahh, apa..?”, spontan si pria menjawab pertanyaan mengenai ciri-ciri ibunya yang baru saja ia lontarkan.

“Kalau istri Om seperti apa?”, tanya si anak kecil kepada pria tersebut.

Lalu, pria itu langsung menjawab, “Sudahlah kalau begitu, lupakan istri om. Ayo, kita cari ibumu dulu nak!”

Nenek vs Geng motor

Seorang nenek yang sedang nyebrang jalan hampir saja tertabrak oleh iringan geng motor. Lalu salah satu pengendara yang beriringan tersebut teriak, “Dasar nenek bego! Nyebrang jalan kagak liat-liat!”.

Spontan nenek itu pun sewot, “Lu yang bego!! Nabrak nenek-nenek aja kagak kena!!”

‘Shaun The Sheep’ tidak di tayangkan!

Ngocol aja - Per tanggal 26 s/d 28 Oktober 2012, salah satu program kartun anak-anak tentang sekumpulan domba lucu yaitu Shaun The Sheep yang ditayangkan di MNC TV untuk sementara tidak ditayangkan. Di mohon kepada para orang tua untuk dapat memberikan penjelasan kepada anak-anak / keponakannya yang suka sekali sama film ini agar tidak kecewa. Hal ini untuk mengantisipasi agar para tokoh Shaun The Sheep tidak ikut disembelih pada saat Idul Adha 2012.

Sekian dan terima kasih.

Tertanda,
(Panitia kurban)

Tips ML yang baik dan menyenangkan

Inilah dia Tips ML yang baik dan menyenangkan versi Ngocol-aja. Ingat, ML yang baik dan menyenangkan!

Kadang-kadang setiap orang yang mau ML merasa tertekan, malas, ogah-ogahan, atau boring sebelum mencoba melakukannya. Pekerjaan yang bagi sebagian orang menurutnya adalah berat ini sebenarnya sangat mudah dilakukan bila mengetahui cara yang efisien dan agar tidak terlalu melelahkan.

Berikut penjelasan serta tips ML yang baik dan menyenangkan :

1. ML itu bikin capek, berkeringat, dan yang pastinya bikin siapapun bisa ngos-ngosan! Gimana nggak, naik turun naik turun naik turun. Ya capek lah..

2. ML tidak akan bisa dilakukan sendirian, minimal dilakukan oleh 2 orang atau lebih. Dan ketika loe ngerasa capek di tengah-tengah ML, mendingan istirahat sejenak. Karena kalo bisa di paksakan, akibatnya pinggang akan terasa nyeri, atau pegal-pegal nantinya. cobalah istirahat sejenak, ambil nafas, serta minum minuman berenergi.

3. Saat ML, posisi bisa bergantian dengan pasangan ML loe. Bisa di atas, bawah, depan, belakang, pinggir, terserah gimana enaknya posisi loe buat ML.

4. Ketika ML, loe harus dalam kondisi merasa happy, fokus, dan juga terkoordinasi. Karena kalo nggak, gue jamin nggak bakalan efektif hasilnya. Jadi, pastikan sebelum ML harus disesuaikan dengan kondisi mood dan persiapan yang baik.

Semoga tips ML (Mindahin Lemari) yang baik dan menyenangkan yang dipersembahkan oleh Pengarajin Lemari ini bermanfaat

Sepucuk surat cinta dari Bang Toyib

:: Untuk Istriku Tercinta ::

Maaf beribu maaf, bulan ini masih seperti bulan lalu. Abang belum bisa kirim uang untuk kebutuhan di rumah. Abang hanya bisa mengirimi 1000 ciuman mesra untuk adinda. Semoga adinda bisa mengerti keadaan abang disini. Bagaimanapun kondisinya, abang selalu ingat adinda disana. Abang sayaaaanggggg banget sama dinda.

Tertanda
Suamimu tercinta - Toyib

Dua minggu kemudian datanglah surat balasan dari istrinya.

:: Untuk bang Toyib, Suamiku tersayang ::

Terima kasih atas kiriman 1000 ciuman mesra abang. Sungguh itu merupakan modal yang sangat berharga bagi dinda disini. Bersama surat ini pula dinda ingin melaporkan pengeluaran dan tagihan keluarga bulan ini.

1. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman tanggal 10 kemarin. Dan katanya, dia mau di bayar dengna 4 ciuman mulai pertanggal 10 kemarin.

2.Tukang nganter gas elpiji menerima 3 ciuman mesra setiap kali dinda membeli gas ukuran 3kg.

3. Pemilik rumah kontrakan mau di bayar dengan cicilan 3 ciuman setiap harinya.

4. Engkoh pemilik toko bangunan nggak mau di bayar pake ciuman. Katanya dia mau di bayar pake cara lain aja, ya terpaksa dinda berikan…

5. Hal yang sama juga dinda berikan kepada kepala sekolah dan wali kelas anak kita yang sudah 4 bulan menunggak uang sekolah.

Besok dinda mau ke pegadaian untuk menukarkan 200 ciuman dengan uang tunai, karena pimpinannya sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang sejumlah Rp.650.000. lumayanlah bang, untuk nambahin biaya bulanan.

Keperluan dinda untuk bulan ini mencapai 50 ciuman

Abang, bulan ini dinda ngerasa sebagai orang terkaya di kampung bang. Karena sampai saat ini dinda sudah memberikan piutang ciuman mesra ke banyak pemuda di kampung kita, dan siap di tukar dengan uang tunai saat dinda membutuhkan.

Jadi kalau di total-total, ciuman dari abang masih tersisa 125 ciuman lagi. Apa abang ada ide?? Atau dinda tabung aja ya buat bulan depan?? Jadi untuk bulan depan abang cukup mengirimakn 500 ciuman aja, dan dinda akan berusaha untuk menghematnya.

Terima kasih abang..

Tertanda
Istrimu tercinta - Leha

Gini nih Orang Gila main bola

Pada sebuah perkampungan yang sangat terpencil, banyak terdapat warganya disana yang stress alias gila. Disebabkan karena rendahnya pendidikan serta perekonomian yang sangat sulit disana, wajar jika banyak penduduknya yang gila.

Ngocol aja - Disana, terdapat 12 orang yang sangat gila bola. Meskipun mereka gila beneran, tetapi kerjaannya setiap hari selalu main bola. Namun jangan remehkan mereka, karena tidak disangka-sangka permainan mereka benar-benar bagaikan pemain bola profesional. Melihat hal tersebut, salah seorang yang tertarik menjadi manager mengikut sertakan ke-12 orang gila tersebut pada salah satu pertandingan bola yang cukup bergengsi di Jakarta.

Maka, merekapun semakin meningkatkan frekuensi latihannya untuk dapat memenangkan pertandingan kelak. Saking senangnya, saat pergi ke Jakarta ke-12 orang tersebut selalu main bola di atas pesawat. Dan mendengar suara keributan di atas pesawat, Co-Pilot  langsung mengambil tindakan.

“Heyyy kalian, jangan main bola disini! Ini kan pesawat, dan kita sedang berada dalam penerbangan! Kalau main bola di luar saja!!”

Lalu Co-Pilot kembali ke kokpit pesawat. Beberapa saat kemudian suasana menjadi terkendali. 5 menit, 15 menit, hingga 30 menit, tak ada suara dari bagian kabin penumpang. Lalu Co-Pilot itupun kembali untuk melakukan pemeriksaan penumpang. Namun ia sangat kaget, karena yang ditemui hanya tinggal 1 orang yang sedang duduk manis di kursi penumpang.

“Hey, kemana teman-temanmu yang lainnya?”, tanya Co-Pilot.
“Oo, mereka lagi latihan bola di luar Pak!”
“Hah, gila kalian ya! Kita kan sedang dalam penerbangan! Tapi kenapa kamu masih disini??”, tanya Co-Pilot.

“Saya kan cadangan Pak, kalo ada yang cedera baru saya main..”

Untung namanya BlackBerry!

Untung ya BlackBerry itu di buat sama perusahaan dari Canada, jadi namanya di singkat BB. Coba kalo di buat sama perusahaan dari Indonesia, nama Bahasa Indonesianya pasti BeriHitam, trus kalau di singkat menjadi BH. Pasti rasanya gimana gitu kalau punya BeriHitam.

Begini nih jadinya kalau namanya BeriHitam,

“Lo pake BH gak? Pin BH lu berapa?”, atau
“BH lu seri apa? BH lu touch screen yah?”

Trus kalo lagi dinner sama calon mertua, tiba-tiba di protes sama pacar,
“Sayang.., kamu jangan mainin BH terus dounkz! Kita kan lagi makan, ayo taruh BH-nya di meja”.

Atau pas lagi bermasalah,
“BH gw kok lemot banget ya?”
Trus di jawab, “Isinya kepenuhan kali, makanya sering2 dibersiin lah tu BH!”

Atau waktu lagi ngomongin asesoris,
“Eh, BH lu pake anti-spy ya?”
Jawab, “Buat apaan, gak penting juga orang ngintip isi BH gw!”

Untung kan di kasih nama BlackBery..

Kisah loyalitas si penjual roti | Jokes

Seorang tukang roti di tabrak Metromini, lalu seorang polisi bertanya, “Ada apa Mas?”
Si tukang roti yang sudah sekarat menjawab, “Ada cokelat, keju, sama mocca Pak,,”

Ketika anak SMP menyukai anak SD

Ngocol aja - Seorang anak SMP menyukai seorang anak SD yang baru duduk di kelas 2,

Cow : “Ade, kakak suidah lama jatuh cinta sama Ade. Ade mau gak jadi pacar kakak?”
Cew : “Aduhh kakak, nggak bisa! Aku masih sekolah..”
Cow : “Oo.., kakak kira Ade sudah libur..!!”

Uang sial | Cerita lucu

Istri : “Pa, kapan dapet THR?”
Suami : “Lah, kemaren kan papa sudah kasih ke mama!”
Istri : “Oohh, yang kemaren ya, nah kalo uang yang di laci papa?”
Suami : “Uang yang mana?!”
Istri : “Itu, yang di dalam amplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat dan tagihan kartu kredit?”
Suami : “Oohh.., yang itu. Itu sih uang sial ma..”
Istri : “Kok uang sial sih pa? Emang gimana ceritanya?”
Suami : “Iya SIAL, udah diumpetin masih ketauan juga!!”

Sebutan untuk banci yang sudah mati

Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman. Setelah proses penguburan selesai, dia langsung menghampiri pak haji yang kebetulan masih berada di sekitar pemakaman.

Banci : “Pak Haji, eke mau tanya nih”
Pak Haji : “Nanya apaan?”
Banci : “Gini Pak Haji, kalau kalau laki-laki mati kan di sebut Almarhum, trus kalo wanita mati kan di sebut Almarhumah, lah nanti kalo banci mati di sebutnya apaan ya Pak?”
Pak Haji : “HHmmm, apaan ya. Mungkin Alumunium kalee..”

Banci : “Heellloowwww.., please deh Pak Haji. Eke kan banci, bukan panci…”

Kalo binatang bisa Facebook-an

Bayangin kalo seandainya binatang demen Facebook-an, mungkin kira-kira statusnya kaya gini nih;

Anjing pudel : Nunggu majikan, bentar lagi mo’ ke salon neechh..
Kecoa : Huufft, baru aja selamat dari pijakan maut..
Sapi : Huh, sebel! Susu gw di raba-raba molo sama majikan. Dia kira gue jablay apa?!
Kucing : Anak gw yg ke-5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mo jawab apa, gw sendiri aja lupa bapaknya siapa..
Nyamuk : OMG! Gue positif HIV AIDS, gara-gara salah isep orang. Hiksss..
Ayam : Temen2, kalo bsk gue gak update status, berarti bsk gue udah di KFC. I lov u all bro..
Cumi-cumi : Abis isi ulang tinta nehh!
Babi : Gue di fitnah nyebarin flu. Sialan…!!
Kutu : Salah masuk rambut nih, kok bau pesing! Damnnn,,
Kera : Sumpah ngakak, ternyata lucu-lucu juga ya status temen2 gue. Like this yoo!

Surat cinta Penjual buah & sayur | Cerita Lucu

Penjual buah yang patah hati pada seorang penjual sayur mengirimkan sepucuk surat yang isinya :

“Wajahmu memang MANGGIS,
Watakmu juga MELON-kolis,
Tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK nafasku,
Hatiku ANGGUR lebur,
Ini DELIMA dalam hidupku,
Karena ini memang SALAK ku,
Jarang APEL di malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBING-Mu,
Kalau memang perPISANGan ini terbaik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
SAWO-nara oh kekasih sejatiku..”

Tak lama kemudian, si penjual sayur-pun membalas surat si penjual buah.

-  Surat Untuk si Penjual Sayur -

 “Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah ku bilang,
Jangan tiap datang ke rumahku rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu tak pernah di cukur,
Di suruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU,
Di tambah juga keuanganmu yang makin hari makin PARE,
Sampai-sampai kalau mau nelfon aku harus ke WORTEL.
Terus TERONG aja, cintaku padamu telah lama TOMAT,
Jangan KANGKUNG aku lagi, aku mau hidup SELEDRI !!
CABE dehhh,,,